一只照耀自己的太阳


我最怕下楼时扎堆的那些老人,好像我走过去是件多么引人注目的事,亦或是他们在我经过时,疑问的说句,这谁家的姑娘,半个月才出来一回,怕不是有病吧,我心虚的匆匆走过,心里默念着我没有病,只是下来买雪糕,不知道为什么,好像我是那个过错的一方。

我是个双重性格的人,开心时我能主场气氛,难过时,在楼上几天不下去,没错,我可以靠外卖养活自己,偶尔心情好会做一点饭,丝毫不逊色于常做饭的人,在养着一只金毛的时候,那是我做饭的鼎盛时期,好不好吃都有“人”吃,我也最喜欢烹饪蛋糕,甜甜的,吃起来舒服,这一切在狗子丢了的时候,也戛然而止。

我不想谈我工作的事,是个假高尚真遭罪的职业,钱财也够糊口,只是对于我那在中国旅行的梦想,还不能自由实现,我只能不断的填饱肚子,安慰我可怜的精神世界。

我原来不读鲁迅,他在我的记忆里只出现过课本上,那一年,我们叫他周树人。

后来某天我对生活有感而发,我天生是个爱自由的人,受不了任何的束缚,但是不得不被任何东西束缚着。我感叹:自由固不是钱所能买到的,但是为了钱能够被卖掉。我一直以为这句话说出了我的心声,直到后来,我发现鲁迅也说了这句话,当然,他是鼻祖,我只不过偶尔感叹,从那时我开始读鲁迅,不再只是他那篇“猹”。

一个人耐得住寂寞,她也就懂了寂寞,我耐得住,可是我不懂。它总是让我抓心挠肝,尤其是每个不被人理解的深夜,我一遍遍哭,一遍遍笑,甚至全副武装自己,在深夜的大街上不停暴走,我不是疯子,这只是我仅有的排泄压力的方式。我不会摔东西,不会骂人,甚至不会鬼嚎,人有时太理智,不是好事。

发泄过后,我好了很多,还是会好好生活,面对一切,偶尔小精致,无人可寻。

原来我喜欢大方的炫耀我的生活,在朋友圈里,都是自己的励志名言,后来不知什么时候,我逃避了,一件坏事没做好,下面的每件事都走了下坡路,我仅仅是没去参加唯一闺蜜的婚礼。到现在都内疚,每每做梦都是她的影子,我曾跟她说过,别像你的姐姐,我们的友情要坚持一辈子,没出几年,意外的是我先放了手。惩罚就是我不再会爱人,所以一个人惯了。

我像一个惯犯,悄悄躲在每个人的列表里,静静窥探他们的生活,却不敢让任何人知道我的消息,可笑的是,从每个人嘴里问起我时,还是个好孩子,好朋友,好女孩,他们还是会笑,我不理解,我明明糟透了!

对于亲人,我有能力就给钱,买衣服,透支时销声匿迹,不让人知道我的任何不好。我拿起手机,真的没有可以打电话的人,就连客服我也没了耐心。我喜欢阳光,却没出去,在窗子后面窥探着地上的美好,我喜欢下雨,却在打雷时,蒙着厚被在床上瑟瑟发抖,就像我喜欢男人,结局就是我一个人活成了男人模样。

我记得我做过很多设想:第一件事,我旅游时千万要健康,要好运,这样能用眼睛记录所有美好;第二件事,我出去后,亲人们是不是都安顿好了,谁也别要生病,别要意外。在我走后,没有人思念我,甚至想不起给我打个电话,这就是我想要的最好结果;第三件事,我能不能给自己想要的生活,不麻烦任何人,平静的来,最后走完这一生,我真的很怕拖累人,那都是债,还不清。

一个人的生活,幸福大于失落。

我最怕的是,在我生病时,连找个给我打吊瓶的人都找不到,从床上折磨到地上,衣襟湿透,从生到死,最后挺过去时,又由死往生,我像蒸了一场桑拿,只不过是内脏蒸的,痛的我忘乎所以,告诉自己,咬一咬牙,请咬一咬牙,一定会过去,大不了就死,没什么的,看吧,我又过了一劫。

我真的没有什么动力,再去写那些鸡汤文,我现在鸡汤不起来,已经丧的不行了。我不想安慰别人,更不想安慰我自己,可是人这个奇怪的东西,一点点小事,就让你开心的不行,我遇见好的消息,激动的跳脚,吃到美味的食物,还会不停的晃动双腿,你看,幸福来了就这么简单,简单到心里溢出了蜂蜜,甜的够呛。

悲伤使人长久,快乐使人盲目,我想盲目的长久,可是谁又能呢?三毛先生也是求而不得,她因为思念,写了很多,又因为看开,写了更多,人之豁达,不过如此,而我呢,每天周而复始,心境不同,只是比以前想的更深了,不知道懂得越多没,人阿,为了活着。

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