这是一个真实的关于我的故事。
人们都说16岁是像花一样的季节，给人带来信心、喜悦、希望。而对于我自己的16岁，那却是我人生中的至暗时刻。因为在这一年里，我得了抑郁症——痛苦、失落、焦燥不安、精神晃糊。它们时时刻刻缠绕着我，继而让我萌生起了自杀的念头。
我出生在一个偏远的农村，小时候家里很穷。一年到头只有在过年的时候才能吃上几斤肉，穿上一件新衣服。下雨天，看着别的孩子穿着雨鞋去上学，而我却只有光着脚丫在泥泞不堪的路上艰难跋涉。虽然父母们的生活捉襟见肘，但是他们却很爱我，总是把好吃的、好用的留给我，把差一点的留给姐姐。即便是在农村最繁忙的农忙季节，只要我说一声我要写字、读书，爸爸妈妈再苦再累也从来不让我下地干活。我正是在这种家境贫寒，但从来不缺少爱的环境中长大。
母亲不识字，是个文盲，但是从我能记事的那时候起，她就经常在我耳边说起这句话:穷不离猪，富不离书。我受母亲思想教育的熏陶，从幼儿园起我一直是班上的学霸。
直到我上了初三，16岁那年仍然是班上的学霸。老师就常常对我说:"王军啊，你今年要特别重视你的学习，因为这关系到你的前程，是回家务农拿锄头把?还是捅有更好、更轻松的工作拿一个铁饭碗？"
母亲也以同样的语气对我说"你今年再努力一把，考上更好的学校，以后你的生活就高枕无忧了，咱家的家境也就更好过了。"
周围的亲戚、朋友、同学频繁地以同样的语气、同样的内容不断地对我灌输这种思想。
这时候的我对于耳边不断响起的鼓励与鞭策，开始生出厌烦之心。于是，我时常这样问自己:难道读书就是不断向上爬的唯一阶梯吗？难道读书就仅仅是升官发财吗？难道读书就是彰显自己、荣耀家族的途径吗？难道……
周围人的话语与我内心的疑问渐渐地形成强烈而复杂的矛盾。在一直解不开心中的疑惑时，我开始变得沉默、不安、焦虑。不愿见到任何人，包括深爱我的父母，深切关怀我的老师，亲戚、朋友和同学。有时候一整天不吃饭，静静地把自己锁在房间里一个人孤独地度过。
有一天，我躺在床上，手放在胸前，闭上眼睛默默地问自己:人活着到底为什么？难道就仅仅为了追名逐利吗？一个内心的声音发出强烈的回答:不！不！不！我不要这样的人生。我要过无忧无虑的生活。
然而从睁开眼的那一刻起，我就立刻意识到:这是不可能的。现实太残酷了，我们都受着周围人的影响，很难过自己理想中的生活。就在这个时候，我产生了一种不想活的念头，自杀的想法占据了我整个大脑。
接下来的一段时间，我不断地思考着如何自杀的手段和方法:是割腕自杀？还是服毒自杀？
当我想到割腕自杀是一种残忍、痛苦的方法时，我依然选择了服毒自杀。于是，有一天我便找了一个借口悄悄地从医院买了一瓶安眠药。
晚上夜深人静时，我打开了安眠药瓶子，把药片全部倒在手心，放下空瓶子后，我又端起一杯开水准备送服。
正当我把满满的一把药片准备送进嘴的时侯，我突然泪如雨下，自言自语地说道:"深爱我的爸爸、妈妈，别了！你们的大恩大德我来世再报吧！"
当我把药片含在嘴里正准备咽下的那一刻。我仿佛听见母亲的声音在我耳边强烈地高喊:"不！不！孩子！你不要这样！不要这么做，我们是深爱着你的，你是我们全部的唯一，我们如此地爱你，你不能这样就走了。"
我泣不成声，哭得更加悲伤，心想:爸爸、妈妈从小把我养大，对我深爱有加，我不能就这么走了，我还要为他们养老送终。我不能对不起他们！
我开始自我挣扎，最终，理智战胜了感性，我吐出了正要吞下的安眠药。清理了现场之后，我又当做什么事都没有发生过似的，躺在床上静静地睡着了。
长期的焦躁不安，导致我失去了学霸的地位，没有考上更高的学校。但是我却活了下来，保住了一条性命。
命虽然保住了，但是抑郁的情绪还时而发作，这给我自己造成了痛苦也给别人带来了麻烦。
那么我又是如何战胜抑郁症的呢？这里又有一个真实的片段故事，正是它解决了我所有的麻烦。
一个烈日炎炎的夏日中午，我待在家里和父母们一起吃午饭。期间，爸爸说:"下午我要到玉米地里把掰过玉米棒子的玉米杆挖掉，晚上可能要晚些时候再回来，你们吃晚饭就不要等我了。"
午饭之后，趁着父母们睡午觉的时候，我一个人拿上锄头，悄悄地顶着烈日下了地。到了地里，我什么话也没说就开始干起来，一通汗流浃背，畅快淋漓的体力劳动过后，我精疲力尽地坐在挖过的玉米杆子上。一阵微风吹来，我感觉到精神上和体力上都爽快了好多，有一种如释重负的感觉。同时我又意识到:所有的负面情绪全部都烟消云散了。
从那以后，我爱上了劳动，因为我觉得它是祛散一切情绪的最好良药。如果此时此刻的你有什么不好的情绪没有得到发泄，那么就去劳动吧！
正是通过劳动，通过我在劳动中感悟，在劳动中体会快乐，它治愈好了我的抑郁症。现在的我活得非常开心、快乐、幸福。
概括起来通过两点，我战胜了抑郁症:
一:来自父母的爱；
二:通过劳动做自己喜爱的事。
更深一层次地说:在爱的圈子里做自己喜爱的事情。
这就是世界上最幸福的事情了。
