多年前，我二十岁的时候，就已经读了好多命理方面的书。特别是手纹，麻衣神相这些书。
也读了一些阴宅风水阳宅风水方面的书，很喜欢读，感觉很有意思。但是，后来发现不怎么愿意读阴宅之类的书了，觉得有些复杂，很费脑子。
我还有一个爱好，是写文章，当时写了喜欢投稿，最爱往文友女友之类的杂志上投。
那时青春年少，理想很丰满。写文，唱歌，种花养草，皑皑白雪，细雨绵绵，诗情画意，多愁善感。看到一块石头，一遍花田，一地绿叶，都爱的不得了。
从那个年纪以来，再发生的所有事情，仿佛都是幂幂之中，早已安排好了的。
当时，亲戚给我介绍了一个对象，我没什么感觉，不愿意，只是我的母亲，她认为挺好的，以死相逼让我与人家定亲。
我心里很不愿意，那段日子，心里过得苦，不开心，整天闷闷不乐。
其实也挑不出人家男孩的毛病，可内心里总是认为不对，仿佛有一股力量牵着我，让我摆脱。
为了母亲，我努力了，可就是没有办法走近，淡淡的，还有些烦感，始终是很尴尬的一个境况。
我争取了好几个月，想说服母亲，都未成功。
直到有一天，我突然间晕倒了，醒来啥都不知道，不知道怎么就躺在了冰凉的地上。
晕倒这件事，让我母亲感觉到了严重性，她领我去医院看了，医生查了说身体上倒没什么问题，心情不好，长期郁闷，也可能出现这种情况。
从那之后，母亲便不再坚持，一段连手都没有牵过的定亲，因我的晕倒，终于画上了句号。
我心里解脱了，脸上有了笑。
那个我自感并不很熟悉的男孩，听说大醉了一场。
我很无奈，落花有情，流水无意，缘分太浅，托不起深情厚爱，终究是无份，蹉跎了人家一段青春年华。
接下来的日子里，我过得很快乐，忙忙碌碌的上班，又报了中文的课。我每天下班后就去电大上课，骑着自行车，从老城到市里，从未觉得累。
我还将我写的文章，送到电台，跟电台的记者成了朋友。每次听到电台里读我的文章，我就感觉我活着真是幸福。
我还去北京参加了一场写作笔会，举办中心让年龄小的，可以选报一所大学上。九几年的时候，大学还是很高大上的事情。
三所院校的名字分别是：冰心文学院，鲁迅文学院，北京师范大学。学费自己掏，中心负责给推荐上。
我没去报名，静静的坐在那里，看着人家挤。
全国各地的写文的笔友，年龄小一些的，好像都很感兴趣。我却没有一点的想法，也没有一丝的冲动。
记得一位六十多岁的老作家，他戴着眼镜笑眯眯的问我怎么不去报名？说我这样年轻。我说我等会儿再说。
当时，我心里好像有个声音在给我说话，他说北京离家太远了，你不适合在这里。
后来，回到家后，父母说我傻，多好的机会，我说要好几千学费呢？尽管我知道，我并不是单纯的因为学费的问题没有报名。
推荐上大学的事儿，我从未对任何人提起过，今天是第一次写出来。因为我知道，当时，如果我说了，一定会被很多笑话我傻的。北京师范大学，多好的学校啊。
多年过去了，我从来没有后悔过。我觉得我当时非常冷静，我好像能感知到我上学后的生活。毕业以后，我可能会留在北京，一定会面临很多问题，我随性惯了，不喜欢太紧张的生活，在北京，以后过怎样的生活，谁知道呢？
后来，我身边有了向我示爱的人，也就是现在的爱人。当时，我心里是拿不定主意的。或许，喜欢文学的人，都有一颗浪漫的心吧。当时。总觉他很普通，长的也不好看，与我心里想像的人不一样，心里就不是很在意。
我也捧着他的手看了，手纹很好，人也正直善良。在我无法决定的时候，就那么巧，在我往返上课与上班的半路上，碰到了一个算命先生，我现在都记不清他长什么样子了。他竟然喊住了我，非要给我算一卦。
他说我下个月会有人请我看电影，还说我命中注定的人，比我大一岁，中等个，善良诚实，一月出生的。
我惊呆了，这样的一个人，怎么跟我身边的人那么像呢？
让我彻底安下心来的是，下个月的某一天，他真的约我去看电影了。你看，我多么的信命啊，我的婚姻就是这样来的。
我们结婚后，跟平常夫妻一样过着日子。温暖安然，当然也有磕磕碰碰，家庭琐事。
我始终认为，不是一家人不进一家门，两个本性不同的人，很难在油盐酱醋人情琐事中，将彼此的亲人当成亲人相待。
结婚以后的生活，不单单是两个人的生活，是你与他的家人，是他与你的家人，在这样的关系中，能够顾全大局，为对方着想，再大的委屈，都能退后一步，这是很多夫妻最大的困扰。而我们，将心中的善念在生活中，一点一点放大。接受并接纳彼此亲人的各种人性的弱点，以此来融洽我们家庭的和睦相处。
我相信，吃亏之人，必有福报的。
家和，万事兴，这句话是可以影响到一个人的好日子的呢。
期间，我上着班，兼顾着我喜欢的命相与写作。纯粹是因为兴趣爱好。
谁搬新家啦，小孩吓着啦，家里不安生啦，以及让我看一下手上纹路的一些朋友们，他们问我，我乐此不疲验证着一次次的奇迹。我甚至看到了那些故去的人，他们的模样。是心里看见的。
不求回报的帮人，一份喜悦感来自于内心深处。
二十多岁的时候，我的手腕疼得端不住水杯。二十八岁的时候，此时才懂得，当时的一个人出现在我身边，是故意磨练我的心性的，否则，太过顺遂的人生，又怎能让我感受到人间的薄凉？
三十多岁的一天，我的胳膊突然抬不起来了，穿衣都很困难，医生说是肩周炎，这样治那样治，都不见好。最后就莫名其妙的自愈了。
也是那个时间段，我的脖子和腰都有了感觉，特别是口腔溃疡，整整十多年，疼痛难忍。口腔溃疡，好像所有的那方面的药，我都用过了，仍然反反复复。
而现在，两年了，我都没有再犯过，又不治而愈了。
期间，我曾说过一句话，我说我还年轻，我安稳先上班，等我退休了再专门往这条路上走。没想到，一语成谶，现在，真的应了多年前的那句话了。
心心念念的，一股力量推动着我往前走。
其实，之前我根本不知道我身上有什么，一直都认为我所喜爱的命理，是我自己学来的。
我进到谁的家里或院子里，感受到的不舒服，是我看书多了的原因。
此时，再回头去看，那些过去的时光，那些发生过的事，那些遇到过的人，包括，我的父母公婆，我的爱人，我的孩子，我的兄弟姐妹，都不是无缘无故的存在的。
所有的一切，皆是在渡我，渡我成长，或是化解前世我欠下的债。
我过的并没有很不好，也许与我的心性有关吧，做什么事情，总愿意先考虑别人，总希望以不争之心，粉饰太平，人人都能过的去。
眼睁睁一些到手的财富没有了就当布施了，委屈了就当为了家和万事兴。吃的亏，就当是为儿孙积攒福报。
从来不羡慕谁腰缠万贯，更不屑于恭维哪个高官厚禄。你看，我是不是骨子里，有一股傲气呢🤒
江山难改，本性难移，活到死，我就这样了吧。
想想这两年来，我当初的一句并不算誓言的誓言，就真的成了我踏上修行路的牵引线了。不走，自己都由不得自己了。
我曾经身体上的每一处疼痛，并没有影响到我的生活和工作。因为我的心情是愉悦的，动力是欢快的，我过得很幸福。
我身体里面的另一个自己，她很爱我心疼我，她在悄悄的做着她的事情，怕我痛怕我苦。某一天里，我突然明白了她的用心良苦。在我最顺遂的时候，从未打扰到我，看到我辛苦的时候，她才提醒我，让我实现我的誓言。
因此，我也懂得了，我为什么在笑着笑着的时候，瞬间泪流成河，我为什么在爱人的怀抱里，能感应到灵魂深处的那种等待的苦。
我终于上路了，我仿佛握住了她的手，其实，她从未离开过我一刻。
我心甘情愿的接受，我心甘情愿的面对，我亲身感受到她的笑，在我的嘴角，弯成了一轮明月，我看到她的眉间，绽放成了一朵莲花。
我的另一个自己，她在沉睡千年之后，慢慢觉醒了。
我愿与她共赴红尘，因为我知道，今生的种种，全是前世的因果。
就像此刻，我望着窗外这忙碌的人们，感慨万千。在岁月的年轮中，我早已走过我的花木葱茏，回到生命的最初。她会把我当孩子，来宠！
